911下的神蹟

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911下的神蹟

2001年9月11日，全球都目睹那幕震驚世界的恐怖襲擊。暢銷名著＜＜疾風烈火＞＞的作者辛傑米在新作<<烈風禱告>>中道出在這大災難之下，一個改變生命的禱告神蹟。從大樓倒塌算起，一位年輕女士在?面被困二十七小時，她是最後一個被拉出來的生還者。她的故事上過電台美國有線電視新聞網絡(CNN)，也在<<路標雜誌>>（Guideposts）和<<時代雜誌>>(Time Magazine)被刊登過。

她在醫院住了五個星期，右腿動了四次手術。但她並不擔心以後的日子會怎樣，她只是很高興自己還活著，很興奮可以看到同居男友和家人。她在那傾塌的水泥中，默默向神祈禱，並答應神她若能得到拯救，就會成為基督徒。在大難不死後，她加入了教會，並跟男友說：「我們不能再同居了。」

其實她以前曾到教會參加過崇拜聚會，對所講的道也有感動，但她不肯放棄聲色犬馬的生活，所以也就對信仰的事置之不理。原來神早已提醒她要歸回、悔改，但她沒有理會。九一一的經歷，使她確切地體會到神的拯救，於是她下定決心為神而活，並積極與人分享神在她生命中所做的事。

人生在世，不如意的事十常八九，與其抱怨嗟歎，不如反省自己是否就是問題的所在。以下是她這震撼人心的見證，這曾令許多人驚歎神奇妙的作為。

在所有求主拯救、保守而蒙應允的禱告中，沒有一個像一位年輕女士之禱告那麼引人注目。她的名字叫珍妮奧。她的禱告微弱地發自千斤重的水泥鋼鐵之下，帶出了一個令人難忘，述說神拯救大能的故事。

珍妮奧在千里達的加勒比島上長大，在十三個孩子（其中三人夭折）中排行倒數第二。雖然母親是一個虔誠的天主教徒，但珍妮奧非常排斥教會，認為無聊極了。身為家中最年幼的女孩，她很討厭家?有那麼多人和那麼多的規矩。她十六歲懷了第一個孩子後，就與男朋友同居，這段關係維持了六年。二人分手後，珍妮奧開始花更多時間在夜總會和派對上，感到自己終於獨立，可以過自己向來夢寐以求的生活。她喜歡音樂、跳舞和派對──這些都成了她解決自己極度害羞的方式。當時，她已經是兩個幼兒的母親，但她並不在乎。她完成了大學，也非常享受單身生活，覺得不須向任何人負責。

在紐約親戚朋友的力勸之下，她在一九九八年搬到紐約，打算有足夠的儲蓄就馬上接孩子來，但那是需要時間的。就在這段日子，紐約這城市有數不盡的夜總會和派對，對於一個喜歡到處閒蕩、尋歡作樂的年輕女人來說，是一個好地方。後來，她發現孩子的父親，也就是她以前的男朋友，不準備輕易讓孩子離開千里達，定意要爭取領養權，而珍妮奧卻無意爭取。

那時，珍妮奧正與一個身材高大，跟她一樣喜歡派對和跳舞，名叫羅傑的人同居。在珍妮奧的生命遭遇奇妙突變的那天，他們二人正住在布魯克林勞工階層地區的一所公寓?。

「我是紐約港務局隧道橋樑車站部?的一名職員。在九月十一日的早晨，剛過八點我就到了上班的地方。我隨便要了一個雞蛋、百吉餅和一杯熱巧克力，就進了電梯，上世界貿易中心北塔的六十四樓去，那是我過去九個月以來上班的地點，大部分職員都還沒有到。事情發生時，我正在與一位同事閒聊著。忽然間，整座大廈都震動起來。那是甚麼回事？曼哈頓下城發生地震？我完全不知道美國航空公司十一號班機剛剛撞在這座大樓上。當我往窗外看看發生甚麼事的時候，我所看見的是從上飄下來好多紙碎和瓦礫。

由於我不認為我們會有甚麼實際的危險，因此看見人們匆匆抓了東西往電梯跑去時，我感到非常詫異。 一位同事喊叫說有飛機撞在大樓上。在我腦子?，是一架小型的私人飛機，並非噴射客機。由於我不認為我們會有甚麼實際的危險，因此，看見人們匆匆抓了東西往電梯跑去時，我感到非常詫異。

有人打電話給樓下港務局的警察，他們向我們保證說絕對沒有問題。我走過去高露莎的小隔間那?，她是我最要好的同事。我們二人有共同的興趣──派對、夜總會和跳舞。在這時候，露莎已經非常慌張，想要離開卻又拿不定主意，覺得自己應該先打電話給她的妹妹、女兒，和所有她想的到的人。我決定打電話給羅傑，告訴他我正準備要出來。他答應在對面一家叫世紀二十一的時裝店等我。當我和露莎終於往外走時，我們發現電梯已經不能動了。更糟糕的是，有人告訴我們說樓梯正冒著煙。

我不知道該怎辦，應該留原處等救兵，還是嘗試衝出去？我沒有膽量獨自離開，所以決定跟同一層樓留下來的人一起。他們決定甚麼，我跟著就是了。我和露莎跟那些還沒有離開的港務局同事聚在一起。當中有建築師、工程師和文員──共十五人，這些人我都見過，只是不認識。有人把會議室?的電視打開，我們看到自己的大樓正在火燒，記者說可能是恐怖份子的襲擊。

然後，大樓突然開始震動、搖晃起來。我簡直無法相信，第二架飛機直撞南塔！『啊，我的天哪！』我說：『這大樓快要倒下去了！』但其中一位年長的工程師卻不住地說：『它是不會倒的；它是不會倒的；這個建築物的設計是不會讓它倒的！』

然後，濃煙開始湧進我們這層樓，因此有人把接待廳的門用膠帶封住，而我們其他人則急忙把毛線衣和夾克弄濕，塞在門口，希望能擋住濃煙。這時候，我們這層樓的燈只有一半還亮著，而煙卻愈來愈濃。就在那一刻，有一個名叫柏西奎的人說：『聽著，已經一個小時了，還沒有人來救我們。我們已經打過九一一了，我們也打過電話給港務局，但一點動靜也沒有。我們一定要離開這?。』但那位老工程師拒絕行動。『我不走！上次發生炸彈事件時，我就在這?，事後我也平安無事。我不走！』

跟著我們聽見另一聲巨響，大樓再次震動和搖晃起來，這次我很肯定我們全部都死定了。我不知道南塔在一刻前已經倒塌，而北塔倒塌也不過是一瞬間的事。當情況稍微穩定下來，柏西奎和其他人就把接待聽門的膠布拿掉，我們從B面的樓梯走下去。露莎和我牽著手，全身發抖地哭起來。那位拒絕離開的老人走在我們後面，我們數著每一層樓……六十三，六十二，六十……五十，四十九，四十八……。我們看到消防員沿著樓梯往上走。有些因為扛著沉重的橡皮管和設備而必須停下來歇一歇。他們叫我們繼續往下走，說我們不會有事的。當我們走到三十樓時，我想他們大概是對的。然後我們到了十五樓，我皮鞋的後跟令我的腳疼痛不已。露莎一直勸我停下來把鞋子脫掉，但我不想浪費分秒。

到了十三樓時，我實在支撐不住了。正當我彎著腰想脫鞋子的時候，整個地方忽然轟的一聲，頓時一片漆黑！好像有甚麼東西向著我的胸口撞過去，露莎和我被撞在後面的牆壁上，然後我就朝地而倒。我們身邊所有的東西都垮下來，就像作夢一樣，我告訴自己那是一場夢。我試著爬起來，但有東西擊中了我，我又重重地倒在地上。這時候，四周一片漆黑，我根本甚麼都看不見。我的眼睛和嘴巴都是砂粒和灰塵，一百一十層樓就倒在我們旁邊。我知道我正被活埋，到處是震耳欲聾的聲音。

終於一切都平靜下來了，完全的靜止。我不能相信自己還在呼吸──靠著右邊躺著，右腿被東西壓著。我試著抬起頭來，但我那玉米條式的頭髮都被夾在水泥下。

那時，我相信自己一定會死，沒有人會在那麼多的鋼鐵水泥下找到我的。我開始呼叫露莎，但沒有反應。然後，我聽見一個男人的聲音說：『救命，救命，救命！』他的聲音愈來愈微弱，接著我再也聽不到甚麼了。

那時我相信自己一定會死。沒有人會在那麼多的鋼鐵水泥下找到我的。 在黑暗中，我思如潮湧。我想到我的孩子，我的家庭，以及在外面等我的未婚夫羅傑。在一切之上，我最擔心的是我死後會怎樣。我不知道怎樣求赦免，我肯定自己一定會到地獄去的。

我一時清醒一時昏迷。每次清醒，我都試著使用我的左手，也就是我身體唯一能自由活動的部分，把瓦礫挪開，但實在有太多瓦礫。我的頭開始發腫，我極需要把頭從水泥中拉出來。我向前向後移動，但那?的空間實在太小。我就是在那個時候開始禱告：『神啊，我受不了這痛苦。求你幫助我把頭從水泥拉出來。』然後，我就用力向上一扯。我可以感覺到我的玉米條從頭皮上被拔出來。我的頭在流血，但起碼它是自由的。

當我用我能活動的那隻手到處摸索時，我發現自己被困在樓梯井下。那時候，我的右腳已經開始腫脹，我也感覺到那刺進我脅?的鋼骨鐵條。我一直想撥開那些瓦礫，但它們實在是太重也太硬了，所有東西都那麼硬。忽然，我的手無意間觸摸到一個軟的東西。那是人體，一個人的腿。很奇怪，我並沒有被它嚇著。我只是很高興終於可以靠在一個柔軟的東西上，我隨即就睡著了。
當我再次醒過來的時候，我告訴自己必須採取一些行動。但我能做甚麼呢？『神啊，你一定要幫助我！』我禱告說：『你一定要給我一些顯示，給我一個神蹟，再給我一次機會。求你救我的命！』我的眼睛被灰塵泥垢厚厚地黏住，根本流不出眼淚來，但我的心卻感覺到那淚水。我跟神說話，彷彿祂就在那?。我告訴祂我準備要過一個正確的人生。『主，只要你再給我一次機會，我答應必定照你的旨意行。』我說著就睡了，醒過來的時候，我還是一直祈求神蹟。我愈是禱告，就愈沒有想到自己腳上和右脅的疼痛。過了一陣子，四周開始很冷，我知道已經是夜晚了。我快要冷死了，卻還沒有人找到我。

第二天，我聽見好像有卡車倒車所發出那種『嗶嗶』的聲音。我大聲求救，但沒有反應。我聽見有人用手提無線電話機在講話，所以我再次呼叫。還是沒有反應！終於有人喊著回答說：『嗨，有沒有人在下面？』『有，救我！我叫珍妮奧，我在十三樓！』我喊叫著，一點也沒有意識到我所報的地點聽起來多麼荒唐，我是在一堆瓦礫?！

搶救人員用手電筒在照，我卻看不見。但我從縫隙間看見一絲日光，就把我的手穿過去。『你們看見我的手嗎？』我聲嘶力竭地喊著。沒有，他們甚麼都沒看見。我再問，同時把手盡力往外伸。但他們還是找不到我，我終於昏迷過去。

當我醒來時，我聽到那些要救我的人的聲音，他們就在我上面。我禱告：『神啊，求求你，現在就顯一個神蹟吧！我真是那麼壞嗎？求你救救我吧！』我禱告著。我又嘗試大叫，但他們還是找不到我。所以我再次盡力伸出我的手，這次有人抓住我。『珍妮奧，我看到你了！你會沒事的。我叫保羅，我不會放開你的手，我會一直握著，直到他們把妳救出去。』

『哦，感謝神！終於有人找到我了。神啊，謝謝你！』我想看看是誰，但我的眼睛上有一層厚厚的東西，以致無法看清楚那人的長相。然而，我可以感覺到他正握著我的手。在他抓住我的手的那一刻，我整個人完全平靜下來。保羅不住地告訴我說我會沒事，我很相信他。我把他的名字緊記在頭腦?，因為我希望在脫險後可以與他見面，向他道謝。

我當時毫不知情，後來才知道我是世界貿易中心的殘骸中最後一個被拉出來的生還者。我聽見有人在我上面移動鋼鐵和水泥，要到我這?來。終於有兩個人抓住我的肩膀，然後保羅就放開我的手。他們把我放在擔架上，再一個接一個地，用手把擔架遞上去。當陽光照在我臉上的時候，我看見有一排人站在那?，有消防員和工作人員。每個人都在鼓掌。從大樓倒塌算起，我在?面有二十七個小時。在我們這十五個逃亡的人中，只有我和柏西奎出得去。我當時毫不知情，後來才知道我是世界貿易中心的殘骸中最後一個被拉出來的生還者。

我在表爾威醫院住了五個星期，右腿動了四次手術。但在那一天，我並不擔心以後的日子會怎樣。我只是很高興自己還活著，很興奮可以看到羅傑和我的家人。我完全沒有去想自己被活埋了二十七個小時後會有怎樣的相貌。我一看到我姊姊就高興地笑，但她一看到我就哭起來。羅吉爾彎腰靠近我的時候，也是一臉迷惘的樣子，他簡直認不出我來。我的姊姊求護士不要給我鏡子，但我堅持向她要。我看到鏡中人的臉比正常大一倍，兩隻眼睛又青又腫。我的皮膚都被磨破，仍然是玉米條式的頭髮都蒙上一層白灰。頭上有兩處光禿的地方，就是我把頭扯離水泥所造成的。不久，我們全都哭作一團。

羅傑不住地問我：『你說你要離開以後，為甚麼不馬上走？』當我在六十四樓猶豫著該如何做的時候，羅傑一直在外面站著，瘋狂似地逢人就問他們是從哪一樓下來的。當有人說他是從七十七樓下來的時候，他實在不能相信。珍妮奧在哪?？為甚麼她還沒有出來？他看到第二架飛機撞上大樓時，他有想吐的感覺。他知道我有多弱，我跑不快，也拿不起重的東西。就在我失蹤的那一天，羅傑開始喝酒。他感到很絕望，很想死。

在醫院住那麼長的時間，對我實在太辛苦了，因為我迫不及待想要開始過我被埋在水泥下時，答應基督的生活。我想去教會，接受洗禮，開始過一個正確的人生，所以我跟羅傑說，我們不能再同居了。『我已經把生命獻給基督，我作了一個承諾，是不會反悔的。』

在醫院住那麼長的時間，對我實在太辛苦了，因為我迫不及待想要開始過我被埋在水泥下時答應基督的生活。在那段日子中，我的姊夫給了我很大的幫助。他常在他午飯休息的時間來看我，讀聖經給我聽，然後建議我自己讀哪些經文。每天我們一起有短短的查經。很多人來看我，為我禱告。我的生命跟以前很不一樣，我很驚訝神是那麼愛我。但醫務人員們還是很擔心我，他們覺得奇怪，不懂為甚麼我看來毫不沮喪也不害怕。也許我受的打擊太大，以致還未能意識到事情的真實。也許我在壓抑自己承受不了的感受，也許終有一天，我會因這一切發生在我身上的可怕事情而崩潰、神經錯亂。為甚麼她那麼平靜？他們感到很詫異。我又為甚麼不應該那麼平靜？我想，我一向都很害羞。我的改變是，如今我有了平安。

精神科醫生每天都到病房來看我，此人不住反復地跟我說：『珍妮奧，你還好嗎？面對這些事情是需要時間的。我希望幫助你，你有做惡夢嗎？』

『沒有，連一個也沒有，』我肯定地對他說。到今天，我還是沒有做過任何關於九一一的惡夢。
他開始問我有關童年的事情，他扯到哪?去了？我的天哪，整棟大樓倒在我上面！那跟我的成長過程是完全無關的！我告訴他天上的神是我的精神醫生。畢竟，當我需要祂時，祂就在那?。祂確保有人找到我。祂安慰了我，並給了我新的生命。從我的角度看，我所受的這次慘痛經驗，正是我所需要，使我因而認識祂。

其中一位醫生告訴我說，儘管動了四次手術，我很有可能還是無法再次走路。就算能夠行動，也是有明顯的跛腳。我點點頭，好像已經接受這個事實似的，但心?卻是默默地禱告，告訴神我知道自己會再次走路，不過一切按照祂的時間表。不久以後，靠著一副從腳至膝的支撐架，我開始走路了。又是一次，他們告訴我說，我這一輩子都需要支撐架。用支撐架時必須穿球鞋，而我並不喜歡整天穿球鞋。我喜歡鞋子──各種鞋子──以及盛裝打扮、穿高跟鞋。我喜歡我的靴！
每天去物理治療時，我都戴著支撐架，但我在基督?的信心成長到一個地步，我知道自己快不需要它們了。在二○○二年的二月，我把支撐架脫下來一分鐘。我能夠單憑自己的腳走路！很不容易，但我做到了。我高興得大笑，因為我知道主一直在加添我腳的力氣。後來，我發現我的靴是一雙完美的支撐架，皮靴上面的部分緊緊地包住我的小腿。從那時開始，我進步到現在已經可以穿普通的鞋子，多數人都看不出我有輕微的跛腳。

我有時會想到那個在我感到撐不下去時握住我的手，安慰我的保羅。我出院後，有一個記者訪問我，在場還有一些當天搶救我的人。當我問及保羅時，他們都摸不著頭腦。他們其中一人很肯定地告訴我說：『我們隊中沒有人叫保羅』。但我還是窮追直打地對他們說：『當你們一直在挖，要救我出去時，有人握著我的手至少有二十分鐘。他告訴我他名叫保羅。我不住提醒自己他叫甚麼名字，因為我想謝謝他。』

『對不起，但我們在清除瓦礫時，實在沒有人握著你的手。』雖然我的故事上過電台──在俄弗拉清談節目(Oprah)和美國有線電視新聞網絡(CNN)，也在<<路標雜誌>>（Guideposts）和<<時代雜誌>>(Time Magazine)被刊登過，但沒有一個名叫保羅的出來說他就是那天救我的人。但我知道『保羅』是神聽了我禱告所賜的神蹟，在我痛苦中把神的愛帶給我的使者。

雖然九一一是個可怕的悲慘事件，但我一點也沒有怨恨做出此事的人。我知道他們要面對的是神，不是我。至於我所經歷的痛苦，我也從來沒有感到遺憾，因為對我來說，發生在我身上的事，為要叫我從迷失沉睡中醒悟過來。

我在醫院?跟羅吉爾說我們不能再同居的那一天，他堅持我們必須結婚，並嘗試過一個正確的人生。十月，我參加了布魯克林會幕教會的查經班。十一月七日，羅吉爾和我在教會結婚，我也受了洗。如今，我們二人都願意跟隨主。

在這以前的夏天，我們在一位朋友的力勸下，曾經到布魯克林會幕教會參加過一兩次崇拜聚會。雖然當時我的確對於所見所聞有所感動，覺得所講的道正是對我說的，但我還沒有打算放棄我狂歡作樂的生活。我告訴自己，總有一天我會如此做。但絕不是現在。我太年輕，太多樂趣了。

但現在我會對人說：『不是每個人都肯定擁有明天。你不知道將有甚麼事情發生在你身上。就像露莎、我和那位老人都肯定大樓是不會倒的──我們完全不知道九月十一日那天會有甚麼事情發生在自己身上。不是很多人像我這樣有第二次機會。神救了我。祂救我是有原因的。祂聽了我的禱告，幫助我走過最可怕的災難而存活，使我能在今天為祂而活，並告訴其他人祂在我生命所做的事。』」

正如那被豎立在一片廢墟中用鋼條打成的十字架，成了感動許多人的一個標誌，九一一慘痛事件的最後一個生還者珍妮奧，成了一個活生生的記號，在今天提醒我們神話語的真實。是的，每當我們跟主我們的神禱告時，祂就與我們親近。

若你從來沒有像珍妮奧那樣經歷過神，不如現在用一點時間，作一個你從未試過，具有突破性禱告。告訴祂你希望認識基督，親身經歷祂。求祂管理你的生命，赦免你的罪。就像珍妮奧提醒我們所說的，明天可能太晚了。為甚麼不就在今天祈求神，以致你可以永遠把握住神的祝福？

失眠雜緒

現在是安息日的時間，但是我怎麼也睡不著，不能安靜，不能禱告，不能讀聖經，躺著展轉，於是起來打Blog。

按理我是不應該在安息日打一個與人無益的Blog，只是這斷時間思潮如湧，真的弊得很辛苦，又沒有人可以傾訴，沒法子，自己的景況，不是三言兩語可以盡道，也不是別人能夠理解和明白的，我也懶得對人從頭道來，亦不見得有人耐心至此。

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有時把一些想法以文字表達出來，是對自己思想的一種整理，能夠讓自己理清所思所想。

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現在對於自己，我沒有年輕的感覺，也不羨慕那些比我年幼的人，畢竟時間只會流走，我只能做回自己，安份守己。

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以前寫文章（姑且叫那些做文章吧！），總想極力把所經歷的，並心裡的感受真切地表達出來，雖然有點矯揉造作，但也算誠實，不掩飾、不保留地把事情寫出來，就像是發洩和給自己贈興一樣。

反觀現在，我變了！對自己的所謂隱私變得保留，不再想把自己的事逗出來，許多時只讓它們繞著我，敝在心中。又有些情感是太過複雜，以至愚我根本連以說話表達出來也是不能，更可況是文字呢。

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以往總想別人了解自己，現在卻又害怕別人了解自己。

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當一個人與　神的關係不好時，要做好是絕對不能的。要遵守　衪的誡命也艱難，特別在第四誡上，更加顯明出來（個人認為 ）。

以往遵守安息日是一件很舒服自然的事，心裡面也常渴望安息日的到來，讓身心都得以安息，心裡面也尊這一天為聖，全都發乎自然。可是現在的我卻不能安然於安息日中。

在安息日，可以作與人有益的事，諸如幫助人和傳福音，分享真理。不是什麼都不做就算遵守安息日，因為即使什麼都不做躺著，你的腦袋也會繼續活動，胡思亂想不是遵守安息日。今天夜裡，我的狀況就是如此。

　神不重表面，卻看內心。

關於安息日真理請按此。

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記憶力衰退．．．開始忘記文字，只知其音，忘記其形，有時想，是因為電腦的緣故嗎？都不用筆了！

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夠。

手手

我的右手間中都會痛。

第一次忍不住去看醫生，他告訴我這是使用電腦的職業病，現在愈來愈多人有這種毛病。我的右手除了腫痛外，關節位皮下更長出一顆水泡，醫生說，那是因為什麼和什麼不斷磨擦引至的（我忘記了 ^^"），如果它快高長大，就要動手術把它刮掉，如果刮不乾淨，便會再長出來，而這個手術是需要全身麻醉的，原因為何我忘了！但就是要全身麻醉。

由於聽來有點誇張，（因為我不覺得手手長出個水泡和腫痛，需要動一個全身麻醉的手術，其實我的右手常常都會痛，只是沒多久便會好起來，所以我根本不當一回事），於是我再看另一位醫生，結果是得到一個相同並更加詳細的答案。我知道這個病叫『腱鞘炎／腱鞘囊腫』，醫生同樣告之若情況嚴重是要動手術的。而我可以做的，除了多讓手手休息，就只一種“好過無”、“治標唔治本”的方法，就是找個幫手，對準我的水泡全力按下去，嘗試把水泡內的"Jelly"擠到別處，緩和一下情況，結果醫生當晚就出全力來按我的水泡　@@"

沒多久這個水泡竟然消失了！我知道是　神聽了我們的禱告醫治好這個水泡。 之後我的手回復至沒事一般。

最近手手再次痛起來，只是水泡不見了，我想按它一下也不能．．．昨天晚上，手腕開始超痛，接著今天早上醒來已是舉指為艱，於是我再去看醫生，這次他老人家再沒有說這是腱鞘炎，卻說可能是『風濕』or『心臟病』！！ @@" （在我心中這兩種病都是老人家才會有的，真的莫名其妙？！）他問我，天氣轉變時，你有手痛嗎？我真的傻眼了！我怎麼會風濕？只是看見醫生那認真的表情，我也只得認真的想想有沒有這種狀況，他也擔心可能是心臟病，於是讓我去驗血，報告要後天才出，但我想怎也不會是這兩種病吧，真的好笑。不過我也不掛心這些事。

在吃過藥後，我的手很快就不痛了！這種藥是每十個鐘吃一次的，在吃藥４個小時之後，我開始感受到這藥的霸道，身體感到軟弱無力，但我也打了不小字。

突然間更深的體會到能有一雙健康的手是多好的事．．．真的要珍惜。

Get Lost

I'm sorry.
Why should I say I'm sorry?
If I hurt you,
You know you've hurt me too.

But you get lost inside your tears,
And there is nothing I can do,
'Cause I get lost inside my fear
That I am nothing without you.

You're angry.
Why shouldn't you be angry?
With what we've been through,
Well I get angry too.

'Cause I am nothing without you.

Why should we have taken so long
To be looking inside of our mind?
Everything we tried went wrong.
Are we worried 'bout what we might find?

I'm sorry,
But can I say I'm sorry?
If I hurt you,
You know it hurts me too.

And you get lost inside your tears,
And there is nothing we can do,
'Cause I get lost inside my fear
That I am nothing without you.

'Cause I am nothing without you.
And I am nothing without you.
'Cause I am nothing without you.
'Cause I am nothing without you.

by Eric Clapton


After watching The Story Of Us, I have thought about you. At the end of the movie, this song was started to be played. It reminded me that many things happened among us. Upon recalling same, I thought that we are fitted for each other. Although we have conflicts sometimes and each of us have our own defects, but we are knowing each other well. We have the same goal of life. We seach and seek for the truth of God. Dwelling in Him, we can stay forever long. Through Him, you will always by my side... so am I. We trust in him... Please forgive what I did wrong to you. I am thankful for your patient and supporting to me. Please keep praying for me. I love you.

做蛋糕（二）

自今年五月第一次做蛋糕後，懶惰的我竟也已經作了好幾款不同的蛋糕，當中有幾款是焗糕。原以為使用焗爐是一件麻煩的事，只是在第一次使用後，便不作此想。當甜香從焗爐中陣陣傳來，麻煩的想法就都忘了！

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做蛋糕是一件令人滿足的事。
更正確地說，當專心一意去作事時，特別是我們喜歡的事，那會是一種樂子和滿足。

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我挻喜歡做蛋糕，自己愛吃，也喜歡與別人分享。身邊的人知道我會做蛋糕／吃過我做的蛋糕後，多有讚美的話，自己聽著當然會高興，於是更樂意做和與人分嚐。

我想，這到底是怎麼一回事？我是真的愛上了做蛋糕？真的喜歡與人分享？還是喜歡別人稱讚？想到這我便有點倦．．．

被讚賞是一種奇怪的事，我不喜歡。我不喜歡自己那沾沾自喜，自鳴得意的樣子，但是又禁不住。實在我做的蛋糕也是照著書弄出來罷了！沒啥特別，人人都可以做，只要你買個焗爐花點時間和功夫就可以了。奇怪．．．的我。

雖然如此，我是真的很喜歡弄點吃的與家人和朋友分享，就好像我真是『實用』？是嗎？
管它，我喜歡煮菜做飯。

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隨了焗蛋糕，我也試過焗意大利粉，和以焗爐加熱PIZZA和麵包，焗爐真的是烹飪好幫手。

p.s. 用焗爐加熱的PIZZA和麵包超好吃，脆卜卜。

章詒和：往事并不如煙

（香港版名：最後的貴族，國內版有刪節）
http://go.6to23.com/moxianju/his/zyh/

自語．儲安平

說我和她沒干係，
原不過像兩片落葉，
今天偶爾吹在一起，
誰保得明朝不要分離；
犯著去打聽人家的細底？
但你說奇不，她到東或西，
像太陽的昏暗月亮的缺，
總是那般的使我，
比自己的事更關切，更留意。

說，這是自己的願，不是勉強，
幫她的忙，為她提隻箱；
或者問一問天會不會下雨，
路上有沒有風浪。
但要是她真的說出了這話：
『謝謝你，用不著先生　─
這樣關切，這樣忙，』
怕我又會挨近了絕崖般
一萬分的失神，一萬分的慌張。

不可思議

我聽見　耶和華的聲音，身體戰兢，嘴唇發顫，骨中朽爛。我在所立之處戰兢。我只可安靜等候災難之日臨到，犯境之民上來。雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛。然而我要因　耶和華歡欣！因救我的　神喜樂！　主耶和華是我的力量！！

<哈巴谷書 第3章16-19節>

QQ

記恨與寬恕

記恨於心不好過，有試過咬牙切齒、恨恨不已的時候，那種忘形是可憐亦可悲，也是痛苦。

選擇寬恕真的不易，就在作出決定前，心有不甘、不願意．．．諸般感覺在心頭．．．
在此之前要付出無比的勇氣，但當決定要原諒寬恕時，感覺卻立刻變得截然不同，是原諒別人，也原諒自己。

給傷害，怎樣纏裹傷口？唯有原諒。

沒有不可原諒的人，唯有不願意饒恕的心，若是不能，就交給“那凡事加給我力量”的罷，就是　主耶穌基督了！『我靠著那加給我力量的，凡事都能作！』腓立比書4:13


馬可福音 第12章
30 你要盡心，盡性，盡意，盡力，愛主你的 神。
31 其次，就是說，要愛人如己。再沒有比這兩條誡命更大的了。

箴言 第10章
12 恨能挑啟爭端，愛能遮掩一切過錯。

彼得前書 第4章
8 最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。

歌林多前書 第13章
4 愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇。不張狂。
5 不作害羞的事。不求自己的益處。不輕易發怒。不計算人的惡。
6 不喜歡不義。只喜歡真理。
7 凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。
8 愛是永不止息。

馬太福音 第6章
14 你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯。
15 你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。

馬太福音 第18章
21 那時彼得進前來，對耶穌說，主阿，我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次可以麼？
22 耶穌說，我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次！
35 你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。

歌羅西書 第3章
13 倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。